Как помочь своему ребенку эффективно учиться
Или школа — не поле боя!

Автор статьи Ирина Млодик
Школа сейчас — зачастую поле противоборства между детьми, родителями и школой. Поле для противоборства создают взаимные непроговорённые ожидания, неосознанные мотивы, неясные желания и размытые границы.


Школа хочет, чтобы дети: сами учились учиться; делали это радостно воодушевлённо и могли воспринимать любой материал от любого учителя, не важно, как и кем он подаётся; канализировали и обрабатывали учительскую тревогу, поддерживали учительскую самооценку своими оценками.


Она также хочет, чтобы родители: проверяли все домашние задания; активно участвовали в школьной жизни; заставляли детей учиться; контролировали; запугивали детей ЕГЭ; брали много ответственности за учебный процесс и результат; считали школу центром своего мироздания и мироздания ребёнка.


Родитель хочет от ребёнка: чтобы он сам научился учиться и делал это радостно и воодушевлённо, канализировал родительскую тревогу по поводу его успехов и будущего. Хочет, чтобы ребёнок своими школьными успехами поддерживал его родительскую самооценку, создавал поводы для гордости и родительского удовлетворения.


Родитель хочет от школы: чтобы школа учила ребёнка, причём учила его лучше всех. Одна категория — условно гуманистичные: ребёнок сам бы хотел бы всё делать, ему было бы интересно, несложно, но вовлечённо, чтобы он там рос, взрослел, чтобы в школу ему хотелось. Другая категория согласна: контролировать, напрягать, заставлять, школа — это для преодоления, мучения, старания. В детской жизни ничего не должно быть важнее школы, а лучше вообще чтобы ничего не было, кроме неё.


Дети хотят: жить, чтобы было интересно; чтобы уважали, помогали, объясняли, были рядом, но давали самостоятельность; хотят учиться хорошо, радовать, гордиться собой; хотят вырасти и закончить школу, начать распоряжаться своей жизнью.


Поэтому, чтобы не враждовать, неплохо бы осознать и присвоить каждой из сторон свои мотивы и желания. Борьба рождается в желании переделать другого. Школа и родитель хотят переделать друг друга и ребёнка, а ребёнок пытается самосохраниться от переделывания, все силы часто бросает на сохранение своей аутентичности от разрушения.


Поэтому, чтобы не было желания переделывать, лучше всего думать в самом начале. Выбирать школу, соответствующую родительским ценностям и особенностям ребёнка, чтобы не надо было никого переделывать. То есть для начала все ожидания привести в соответствие — для этого нужен 1 этап узнавания как своих родительских ожиданий, так и школы, так и ребёнка. Важно выяснить, какие в школе ценности, подход к наказаниям, к учёбе. На чём центрирована школа. Для ребёнка в начальных классах важнее сама фигура учителя; чем более «особенный» ребёнок, тем она важнее. Очень важно, чтобы такой ребёнок и учитель «подошли» друг другу.


Этап адаптации. Детям в начальной школе важно научиться учиться. Понять требования школы, учебного процесса. Я против того, чтобы ребёнок учился в школе вместе с родителем и уж тем более когда бы родитель учился больше, чем ребёнок. Я считаю, что школа является образовательным учреждением, и именно она должна оказывать услугу по образованию. А родитель должен заниматься воспитанием, то есть формированием у ребёнка не только школьных навыков, но и жизненных. Кроме учебных навыков, которые ребёнок приобретает в первые годы учёбы, есть много психологических навыков, которыми он должен овладеть, чтобы успешно учиться.


Уметь слушать себя, для того чтобы регулировать нагрузку, вовремя понимать, когда надо отдохнуть, когда переключиться, когда поесть, когда поспать. Навык саморегуляции у детей, долго сидевших с мамами (которые заменяли эту саморегуляцию своими решениями: «а сейчас поешь», «а сейчас шапку надень» и т.д.). Ребёнок, который в ладах со своим организмом, лучше переключается, качественнее спит, отдыхает, включённее работает, меньше болеет.


«Замечай, когда ты устаёшь, когда ты голоден, когда тебе надо встать и попрыгать 5 минут», — это лучше, чем «пока уроки не сделаешь, не вставай», «пришёл со школы — обязательно... поешь (или садись за уроки и т.д.). Лучше всего удаётся это сангвиникам с их силой процессов и переключаемостью. У флегматиков высокая инертность — их надо приучать к тому, что у них всё занимает больше времени (и маме это следует иметь в виду) из-за инертности процессов (зато они глубоки, их трудно остановить). Холериков нужно учить успокаиваться, им нужно больше времени для того, чтобы перейти ко сну, к покою. Возбуждение превалирует. Сложнее всего меланхоликам — они очень чувствительны, быстро устают, трудно переключаются, быстро отвлекаются. То есть если просто учитывать темперамент ребёнка, то можно не бороться с ним и его темпераментом, а подстроиться, адаптироваться. Это биология, вам её не переделать. А если мама или учитель с противоположным темпераментом?


Выработать способ организации процесса выполнения «домашек». Часто он навязывается родителем, потому что последний считает, что ребёнок не способен к позитивному управлению собственной деятельностью, что он ленив от природы и будет балбесничать. Эта внешняя организация процесса в виде родителя мешает ребёнку найти свой способ. А он тоже будет складываться не только из темперамента, но и из других особенностей. Нужно узнавать вместе с ним, с чего ему проще начать: с любимого или сложного. Какие делать перерывы, или делать все уроки сплошняком. Быстро он их делает или любит сидеть долго и нужно выставлять какую-то временную границу, ему начать следить за временем.


Выработать способ, как он будет справляться с трудностями. Если он что-то не понимает в задании. Что ему проще всего делать: подумать самому, бросить себе вызов и попробовать врубиться (стратегия «герой») — очень неплохо развивает самостоятельность. Стратегия «спрошу у друзей». Неплохая тоже: развивает навык обращения за помощью, позволяет развивать социальные контакты. Стратегия «позову маму» или «отложу до вечера и у мамы спрошу» — самая инфантильная. Никакой свой навык не развивается, разве что пассивно ждать помощи, зависеть. Хуже неё только стратегия «на всё забить, мама придёт, всё равно проверит и всё расскажет». Но ей почему-то пользуются большинство родителей. От вас тоже зависит, какие стратегии вы будете поддерживать или развивать у вашего ребёнка. Иногда, я бы сказала, часто стратегии важнее оценок.


Навык, способность делить переживания по поводу школы с родителями. Не все родители могут его задать и поддерживать. Большинство из них не хотят, не могут слышать разные переживания ребёнка по поводу школы (скучно, не хочется с утра идти, раздражение на учителей, предмет), как будто ребёнок обязан любить всё, что происходит с ним в школе. Если делить чувства не с кем, то они уходят вглубь психики — в виде болезней, депрессии, апатии, астении. Возрастают сопротивление к школе и давление школы и родителей, что провоцирует уход ещё больше вглубь. Родитель хочет беспроблемной школьной жизни, потому что часто не знает, как поддерживать ребёнка в его переживаниях. Если по-честному принимать временами тяжесть школьной жизни, то это формирует у ребёнка большее доверие к родителям и большее разрешение быть живым в школе, а значит, не давить свою агрессию, а значит, и активность.


Навык качественно отдыхать. «Точить топор». Вместе с ребёнком исследуйте, как он лучше всего отдыхает. Что его расслабляет, что наполняет, что воодушевляет, заряжает, активизирует, мотивирует (пусть запишут). Многие взрослые-то не знают этого, хотя это основа энергообмена. Уметь наполняться и восстанавливаться — больше половины успеха.


Способность выдерживать критику, негативную оценку. Многие дети очень переживают из-за оценок, а другие — вообще нет. Неправильны как полная фиксация родителя на оценках, так и послание ребёнку «нам не важны твои оценки». Как же они не важны, когда они — показатель успешности обучения?! Это звучит обесценивающе для детей и демотивирует их. Адекватно разделять оценки, критику учителя каких-то учебных качеств ребёнка и его личность. Можно говорить о том, что оценки — это показатель того, как у тебя получается учиться именно в этой школе. Он важен, но он не есть ты.


Адекватная самооценка ребёнка формируется в том числе от того, как вы его отзеркаливаете. «Смотри, как ты грамотно пишешь, но почерк у тебя хромает». «Тебе отлично удаются примеры, а вот с задачами сложности». «Тебе, судя по всему, очень нравится читать, а вот стихи учить ты не любишь». Тогда у ребёнка формируется не тривиальная шкала «я плохой-хороший», а объёмное представление о самом себе как человеке и школьнике. Чем более адекватна самооценка, тем легче выдерживать критику или плохие оценки, поражения. Научить ребёнка переживать поражения, особенно мальчика, очень важно. Важно дать ему возможность прожить все чувства сначала, а потом проанализировать, что не получилось и почему. Олигархи — это те, кто быстро восстанавливается после негативного опыта. Говорить о том, что поражения — это огромный опыт, тоже важно.


Уметь общаться, иметь друзей. Очень важный навык, совершенно недооценённый родителями. Хорошие социальные навыки даже при слабом образовании создают гораздо бóльшую гарантию успеха по жизни, чем крутое образование, но без них. Умение выстраивать хорошие взаимоотношения способствует всему. И в школу ребёнок будет ходить с удовольствием. Для этого вы должны уметь быть в отношениях с другими, с ним быть в хороших отношениях и выделять время, считать это ценностью — его общение с друзьями.


Научиться слушать с интересом, внимать и генерировать свои мысли, мнение. Это почти противоположные процессы, но одинаково важные для обучения. Для этого ребёнок желательно по жизни должен встречаться с интересными рассказчиками, но и желательно бы, чтобы у него был навык узнавать всё самому. Если учитель попался не увлекающий — чтобы была возможность слушать «вполуха», но потом где-то добыть информацию. Для способности генерировать свои мысли нужны участливые родительские вопросы: «а ты как думаешь, а ты как считаешь?» Обсуждать с детьми какие-то явления, события, персонажей или сюжеты книг, фильмов, мультиков.


Способность быть усердным. То есть делать то, что скучно, занудно, но необходимо. Только обсессивно-компульсивному ребёнку это может доставлять радость и удовольствие, другим нужно как-то помогать это пережить, наградить самого себя, похвалить, считать себя героем, совершившим подвиг. Для кого-то подвиг — придумать что-нибудь или выступить перед классом, а для кого-то — проявить усердие.


Поддерживать креативность, способность отнестись ко всему творчески. Творческим детям не хватает конвергентности — способности довести до конца одно решение. Другим детям трудно представить себе необычные способы решения какой-либо задачи. Поиграть с ним в креатив — например, кто больше придумает способов применения зубной щётки... или... (пусть предложат — проверим их на креативность). Когда творчески, то часто интересно. Хотя если школа не творческая, то обозначаем — в школе требуется простота: сделать задачу всем известным способом. Скучно, но делай. Дома можешь придумывать всё, что хочешь (или в какой-то секции).


Способность не бояться взрослых, но уважать их. Некоторым детям очень мешает учиться страх перед грозным учителем. Особенно если они в семье не встречались со строгостью своих родителей и не научились с ней иметь дело. Понимать, что есть строгость и требовательность, а есть любовь. И если дома кто-то недоволен, это не значит, что ты в опасности или тебя не любят. Или наоборот: если дома родители авторитарны и агрессивны, то и учителя ребёнок может тоже бояться. Важно общаться с ребёнком уважительно, как с человеком, обладающим правами, — тогда он тоже будет себя считать достойным и будет уважать других людей. Чтобы не бояться родителя или учителя, ребёнку важно давать понять, что аффект, агрессия, вспышка, грозность могут иметь под собой основания, иногда даже не имеющие отношения к нему самому. Справедливую вспышку ребёнку перенести легче — он понимает, за что ему влетело. Сложнее всего с несправедливыми — их лучше объяснять: «я устал, поэтому вспылил, извини», или «был трудный день на работе», или «мне трудно сохранять спокойствие, когда...». Тогда ребёнок понимает, что есть у взрослого процессы и чувства, не связанные напрямую с его поведением. Достоинство ребёнка и его ощущение своей ценности помогают не бояться никакого учителя, но относиться к нему с уважением, что и требуется.


Возможность быть ответственным. Если строжить ребёнка, гнобить за любой просчёт, то ребёнок будет всё больше увиливать от ответственности, потому что последствия будут всегда страшнее самой ошибки. Особенно если родитель «пытает», требует сознаться, жёстко, неадекватно наказывает. Это формирует только отказ от ответственности, потому что приносить голову на плаху совсем не хочется. Поэтому важно научить ребёнка относиться к своим ошибкам как к выборам, которые иногда бывают правильными, и тогда это здорово, а иногда неправильными, и это бывает грустно, печально, накладно. Но если ты сам отвечаешь за свои ошибки и устраняешь последствия, то ты учишься и действовать, и совершать ошибки, и нести ответственность (про Трунова и отца). Показывать ребёнку примеры того, как устранять ущерб, извиняться, брать в опыт, — это учит его быть активным, свободным и одновременно ответственным.


Научить говорить «нет», иметь право отказать кому-то. Если ребёнок не умеет отказывать вам, то вы учите его соглашаться и слушаться любую фигуру, которая будет для него авторитетом, а таким авторитетом может стать кто угодно. Он не только может не разобраться, с кем имеет дело, может даже понять, что соглашаться не стоит, но не сможет отказать. Пока он мал, ценой вопроса будут отданные ручки, подаренные детские ценности, отданные на списать тетради, прогулянный всем классом урок, а в подростковом возрасте ему так важно будет иметь возможность сказать «нет» наркотикам, раннему сексу без согласия, каким-то манипулятивным, мошенническим или криминальным предложениям.


Умение получать удовольствие и от процесса, и от результата. Важно уметь расспрашивать ребёнка о том, что было приятным в каком-то событии, что ему особенно понравилось, что впечатлило. Учиться впечатляться, удивляться, обращать внимание, но не отрицать сложностей или неприятностей. Они тоже могут быть в процессе, но тем иногда приятнее результат как преодоление сложностей — можно сфокусировать ребёнка на том, что он справился со многими трудностями по пути к решению этой проблемы. Это позволит ему по-своему любить препятствия, которые всегда являются вызовом для нашей силы, присваивать победы, успехи, что тоже важно уметь. Радоваться, гордиться, уважать себя за это. Способность замечать, с чем сложным пришлось встретиться, но справиться.


Школа— это бóльшая часть детской жизни, и, конечно, от вас во многом зависит, как ребёнок эту часть жизни проживёт. В напряжении, тревоге, учебной коме или в творческой активности, имея способности обучаться не только школьным предметам и формируя такие навыки и способности, которые потом пригодятся во всей его долгой взрослой жизни.

Почитать ещё