Осторожно, Сеть!

Цикл статей

Автор Ирина Млодик
Знакомство ребёнка с компьютером
Большинство детей достаточно рано начинают интересоваться такой техникой, тем более если ею интересуются окружающие их взрослые. Подражание — это один из ведущих способов воспринимать и впитывать в себя реальность у маленьких детей.


Новейшие достижения сделали компьютерные технологии максимально доступными и простыми в обращении. Нет ничего плохого, если ваш ребёнок будет играть или смотреть мультфильм в долгой дороге или скучной очереди, если он воспользуется развивающими играми для того, чтобы научиться чему-то интересному.


Есть очевидные плюсы в том, чтобы ребёнок обращался с техникой на «ты». Это снимает его страх перед освоением нового. Позволяет быстро осваивать в будущем любую программу, что, скорее всего, будет весьма кстати в его новой профессии или реализации.


Важно просто отводить такому досугу определённое место, не отнимающее у ребёнка других возможностей и данностей развития: общению, гулянию, движению, разговору, игре, чтению, впоследствии — обучению и другим важным делам.


Нездоровые отношения с техникой рождаются обобщённо в двух случаях: первое — когда жизнь ребёнка не заполнена событиями, общением, играми, всем тем, что должно удовлетворять важные детские потребности в наполнении, отдыхе, развитии, ведь тогда техника предоставляет для этого лишь компенсаторные возможности. Второе — когда родители начинают бороться с естественным интересом ребёнка к технике и всем тем возможностям, которые она может дать. Борьба и жёсткие запреты рождают зависимость и обострённый интерес, который укрепляется и приводит к тому, что ребёнок, «дорвавшись» до компьютера, не может остановиться и начинает играть или общаться там «впрок», потому что боится и ожидает санкций, которые опять лишат его важных для него возможностей.


Я обычно не советую родителям использовать компьютер как наказание или поощрение. Поскольку так он становится ещё более «заветной» мечтой, чем-то, что обладает особенной, ни с чем не сравнимой ценностью. Чем-то гораздо бóльшим, чем он есть на самом деле. И вот тогда всё действительно становится с «ног на голову». Ведь компьютер и его технологии — это просто функция по доставке к нам информации, по предоставлению нам услуг. Мы сами из его простой функциональности делаем сверхценность.


При этом к собственным детям (вот парадокс!) мы подчас относимся весьма функционально. Как к прибору под названием «мой ребёнок», который должен безупречно выполнять всё то, что мы от него требуем, и не важно, чего он хочет, что считает, какие нужды и потребности испытывает. И тогда вместо того, чтобы считать настоящей ценностью наши уважительные отношения, понимание потребностей — как собственных, так и потребностей наших детей, — мы делаем возможность посидеть за компьютером какой-то особенной ценностью, которой можно наказать, лишив, или наградить, разрешив.


На мой взгляд, не столь важно, когда и через что именно войдут в жизнь вашего ребёнка компьютерные технологии, важно лишь то, какое место они будут занимать в его жизни.


Время, которое ваш ребёнок может проводить, пользуясь техникой, зависит от того, что для вас и для него важно в этот момент. Я знаю, что многих родителей успокоили бы какие-то конкретные цифры, на которые они могли бы ориентироваться, отгоняя ребёнка от техники или, наоборот, позволяя ею пользоваться. Но, во-первых, у всех нас на самом деле не получается следовать строгим рамкам и временным критериям. Во-вторых, их не установить достоверно и «правильно», потому что правильно будет так, как того требует ваша ситуация, ваше взрослое родительское решение по отношению именно к вашему ребёнку и вашей уникальной ситуации. Ведь большой вопрос, что вреднее для ребёнка: лишние полчаса за компьютером или регулярный скандал по этому поводу и стресс, который все при этом испытывают.


Значительно важнее ваше внимание к себе, вашей жизни и своему ребёнку. Ваше взаимное уважение, стремление друг друга понять, спокойно принятое родительское решение, твёрдо поставленные границы, грамотно найденная и предоставленная альтернатива.


По большому счёту, в отношении с компьютером важно только одно: чтобы он стал тем, чем является, — техникой, расширяющей ваши возможности и возможности ваших детей. Но не сверхценностью, не разменной монетой ваших воспитательных мер, не виртуальной нянькой, не заменой реальных отношений, игр, чувств, встреч, событий.

Как мир интернета влияет на психику ребёнка
Если взрослому удаётся не смотреть на мир сквозь тревожные очки, то интернет-среду он воспринимает как информационное поле возможностей. Таковой она может быть и для детей.


Но давайте разберёмся с тем, с какого возраста нужна детям такая информация и в каком виде.


С рождения до примерно полугода ребенку нужна главным образом мама, потому что он воспринимает мир в основном через ощущение, через мамину улыбку, её молоко и её прикосновения. Постепенно ребёнку становится интересно познавать мир чуть шире — и он изучает своё тело, всё, что вокруг. Он учится греметь погремушкой, кусать свои пальцы, стучать, кусать, ползать, потом ходить.


Через то, что он всё трогает, щупает, ломает, пробует на зуб, он воспринимает, ощущает и исследует окружающий мир. Он его постигает через простые действия, манипуляции, игры. Ребёнок задействует всё своё тело в таких действиях и играх.


С года до двух с половиной лет ему по развитию положена игра с предметами (с машинками, кубиками, пирамидками, кастрюлями, ложками, мячиками) — в ней он постигает важные истины. Большое — маленькое, появилось — исчезло, влезло — не входит, кидаешь — отскакивает. Многие важные психологические функции задействуются и развиваются в этой игре.


Ближе к трём уже начинается предметно-образная игра, когда ребёнок не просто манипулирует предметами, он назначает им какой-то образ: стулья превращаются в паровоз, палочка — в градусник и так далее. В дополнение ко всему остальному начинает развиваться воображение.


Лет с пяти к таким играм подключается сюжетно-ролевая игра — когда уже компания детей придумывает и разыгрывает какой-то сюжет, чаще социальный. Они играют во врача, в дочки-матери, разыгрывают сценки из любимых мультфильмов или книг. То есть у детей активно включается и развивается социальный компонент, дети начинают понимать и разбираться в законах общения, коммуникаций, отношений. Они учатся договариваться, конфронтировать, лидировать, подчиняться. Это помогает им подготовиться к такому важному периоду, как школа, в которой социальный компонент, умение подчиняться и следовать границам и правилам — чрезвычайно важные навыки.


Поэтому, исходя из вышенаписанного, до начала школьной жизни интернет-среда скорее ребёнку не нужна, чем хоть сколько-то полезна. Она может его привлекать, тем более если дома есть увлечённые пользователи. Потому что с достаточно раннего возраста дети стремятся к идентификации со взрослыми, то есть они осознанно и неосознанно хотят быть похожими на своих взрослых близких. И если те часто сидят в интернете, то и ребёнок будет хотеть заниматься тем же.


Вы, конечно, можете сказать: «Бери с папы пример в том, как он хорошо ходит на свою работу, но не бери с него пример в том, что он курит или сидит в интернете». Только это не сработает. Ребёнок-дошкольник неосознанно «глотает» родителя целиком. И стремится к тому, чтобы воплотить в себе этот целостный образ. Пока он не в состоянии разъять его на части.


В дошкольном возрасте интернет — не лучшая развивающая среда для ребёнка, потому что там не могут быть задействованы его важные психологические функции: он мало двигается, почти не использует свою мелкую моторику (мелкие манипуляции руками, которые хорошо задействуются при игре с мелкими деталями), он не задействует свою образную систему и, что самое главное, он лишён общения, сюжетно-ролевой и образной игры со сверстниками. Границы, правила, субординация, лидерство — все эти важные процессы проходят мимо него.


В первом классе ребёнку предстоит сначала научиться учиться. В рамках работы с информацией вы, конечно, можете приобщать ребёнка к работе с интернет-ресурсом, к тому, чтобы он научился искать и выделять главное, анализировать полученное, структурировать ту информацию, которую нашёл. Такой опыт был бы скорее полезен школьнику, и к тому же совпал бы с его желанием осваивать заветное пространство. Но и в первом классе нагрузка на детей столь велика, что скорее ребёнок будет искать в интернете отдохновения, нежели развития.


Безусловно, ребёнок и в дошкольном возрасте будет тянуться к компьютерным играм или мультфильмам как простому способу получить своё лекарство от скуки. Такая игра или мультфильм — лёгкий и быстрый способ получить то, что в отсутствие такой возможности ребёнку бы пришлось «добыть». Сначала вложиться своей идеей — придумать игру, — а потом и организовать её воплощение, потом быть в самой гуще игры её активным участником, потом получить естественную усталость и удовлетворённость.


Поэтому мультфильмы и компьютерные игры символически можно приравнять к получению материнского молока в том возрасте, когда уже можно и нужно жевать самую разнообразную пищу. Отдохнуть и расслабиться с их помощью иногда можно и нужно, но развиваться с их помощью сложно. Значительно полезнее для детей просто играть.


Только к подростковому возрасту интернет-пространство может стать для ребёнка скорее помощником и ещё одной возможностью для общения, которое серьёзно актуализируется и становится очень значимым для адекватного развития психики подростка. И социальные сети в таком случае выручают занятого разными другими задачами старшеклассника. Но если есть возможность обустроить и для него живое общение со сверстниками, это было бы значительно более полезно для его психики, чем общение через интернет.

Что можно сделать, чтобы защитить детей от опасностей в интернете
Я прекрасно понимаю, почему многих родителей так пугают новые возможности, открывшиеся с появлением персональных компьютеров и сети Интернет. Их пугают обширность пространства и невозможность контролировать своего ребёнка.


Поскольку интернет-пространство — это всего лишь виртуальный аналог нашего окружающего мира, а взаимоотношения наших детей с миром мы привыкли контролировать, то нам хочется отслеживать и эти его взаимоотношения.


Во многом наше отношение к мировой паутине отражает наши взрослые отношения с миром в целом. Если мы считаем мир полным опасностей, в котором надо всё время «стеречь» нашего ребёнка, то и к интернету мы будем относиться так же: нам будет казаться, что опасность таится в каждой открытой интернет-странице, тем более открытой без родительского присмотра и цензуры.


Если мы относимся к миру как к источнику возможностей, то и виртуальное пространство будет для нас неисчерпаемым источником знаний, открытий, новых встреч, важных знакомств и событий. Таким же оно будет и для наших детей.




Поэтому рекомендации по правилам безопасности всё те же, что и правила для защиты себя в обычном мире.



Правило 1.

Поймите, что тотальный контроль не решает проблемы. Он её создаёт.

Контролирующий родитель не доверяет своему ребёнку. Его власть и руководство отнимают у ребенка возможность самому научиться руководить любым процессом — от обращения с собственной учёбой до обращения с интернет-пространством. Тотальный контроль или тотальный запрет лишь приведёт к тому, что ваш ребёнок начнёт искать способы удовлетворить свою важную потребность, начнёт прятаться, скрывать, лгать, изворачиваться. И это будет вас расстраивать ещё больше, и в разы поднимет вашу родительскую тревогу, недоверие и контроль, что спровоцирует его желание ещё больше уйти в виртуальность.




Правило 2.

Научите ребёнка управлять процессом его жизни в Сети.

С тем, что даёт интернет, какие возможности открывает, как правило, наших детей учить не надо, они ещё сами вас научат, если хорошо попросите! А вот как обходиться со временем, выделенным для интернета? Здесь, возможно, и потребуется ваша некоторая помощь. Не в виде строго вашего внешнего контроля за временем, а ваших обсуждений и договорённостей, основанных на возможностях и ограничениях вашего ребёнка.



Правило 3.

Создавайте и поддерживайте доверительные взаимоотношения с вашими детьми, чтобы в случае возникновения вопросов или проблем они могли бы и захотели обратиться именно к вам.

Основные психологические травмы после стрессовых или драматичных событий, как правило, получают те дети, которые в случае столкновения с проблемой не могут обратиться за помощью и остаются один на один с бедой. Поэтому ваши добрые и понимающие, но заботливые и авторитетные отношения стоят дороже ваших мелких придирок, скандалов и недовольств. Именно они будут тем самым «спасательным кругом» для детей, терпящих бедствие.


Неплохо бы вам озвучить несколько простых правил, так же как мы их озвучиваем, выпуская ребёнка в мир. Не открывать личную информацию незнакомцам (не говорить, где живёшь, когда приходишь из школы, не ходить на свидания, не назначать встреч и т.д.). Никогда и никому не давать денег, не посоветовавшись с родителями. Быть внимательным к тому, с кем заводишь знакомства, к чужим манипуляциям, странным предложениям. В случае каких-либо подозрений обращаться к родителям или к другим проверенным взрослым, которым ваши дети могут доверять.



Правило 4.

Не создавайте вашему ребёнку предпосылок для его тотального ухода в виртуальность.

Для этого его жизнь должна быть наполненной, интересной, увлекательной. У него должно быть время для встреч с реальными, а не виртуальными друзьями. Если мир его семьи наполнен теплом, взаимным интересом и уважением, то интернет-пространство не будет для него столь привлекательным и единственным местом, где его понимают, не критикуют, не осуждают. Где, спрятавшись за никнэймом, он сможет быть тем, кем не может быть в своей семье.



Правило 5.

Научите вашего ребенка говорить «нет».

Мы не любим, когда наши дети говорят нам «нет», однако это жизненно важный навык! И если мы не будем выдерживать и поддерживать в них эту способность по отношению к нам, то тогда они не смогут научиться делать это с другими людьми, предлагающими что-то нашим детям в каких-то своих, далеко не всегда благородных целях.



Правило 6.

Научите вашего ребенка распознавать и противостоять манипуляциям.

Большинство мошенников пользуются простыми манипулятивными схемами, обращаясь к каким-то нашим чувствам, предлагая что-то важное для нас, но скрывая свои истинные намерения. Они часто предлагают быстро принять решение, потому что наши размышления и раздумья могут нарушить их манипулятивные планы. Поэтому неплохо бы обучить наших детей простому действию: сомневаешься — возьми время, подумай или спроси. Если кто-то начинает торопить и настаивать, не иди им навстречу, обращайся за внешней помощью или выходи из контакта.



Правило 7.

Старайтесь не руководствоваться запретами, опирайтесь на потребности, традиции, возможности, правила.

Запрет, как известно, рождает желание его нарушить. Если ребёнок жаждет быть в интернет-пространстве, то это означает, что он получает там нечто жизненно важное, чего не получает в обычной жизни. Понаблюдав за своим ребёнком, вы сможете понять, чего именно ему так не хватает. Неуверенных в себе «неудачников» будут очень привлекать компьютерные игры с их лёгкими победами и многочисленными шансами начать всё сначала. «Голодные» в плане общения и понимания дети будут искать и находить это в социальных сетях. Слишком замученный строгим расписанием и гиперответственностью ребёнок будет искать там отдохновения, расслабления и переключения.


Если у вас будет хотя бы несколько других способов удовлетворять эту важную потребность вашего ребёнка, то он не будет так зависим от виртуального пространства. Считать потребность ребёнка быть в интернете просто «дурью» и «потерей времени» — самое лёгкое решение для родителей, но непонимание, потеря доверия и уход вашего ребёнка в «подполье» — вот цена, которую вам придётся заплатить за это лёгкое решение.


Ваши традиции взаимного уважения и доверия позволят вам определить и придерживаться взаимных договорённостей и временных границ.



Правило 8.

Послание «мир опасен (в том числе интернет-мир)» не рождает бдительность, а рождает страх.

Вы не сможете укрыть ребёнка от всего мира. Даже если на какое-то время вам удастся это сделать, то вместо активного и смелого взрослого вы получите неадаптивного члена общества, перед которым многие двери могут оказаться закрытыми из-за его страха и неспособности справляться с трудностями. Послание «мир разный, и тебе в нём всегда найдётся место» гораздо полезнее. А уж помочь ему сориентироваться в этом мире и найти в нём себя — значительно более помогающая для его взросления родительская стратегия.

Какие темы и в каком возрасте лучше обсудить с ребёнком, прежде чем он найдёт подобную информацию в интернете
Есть представление, что интернет-среда может открыть для ребёнка темы, встретившись с которыми он может раниться, оказаться шокированным, растерянным или, наоборот, у него может возникнуть нездоровый интерес к тому, что ему, по мнению взрослых, рановато знать.


На самом деле у большинства детей есть механизмы психологических защит, которые помогают им справляться с информацией, которая для их психики преждевременна или слишком сложна. На той информации, к которой ребёнок не готов, он может не фокусироваться, не замечать, интерпретировать её по-своему, высмеивать, обесценивать.


Например, с темой смерти ребёнок может столкнуться довольно рано: умирают бабочки, муравьи, щенки и даже близкие люди ребёнка. Малыш как-то пытается переварить, встроить в психику эту информацию. В зависимости от особенностей характера ребёнок может придумать свою версию или объяснение происходящему.


Если у ребёнка крепкая нервная система, он устойчив, позитивен, стабилен, то даже в теме смерти он сможет быть оптимистичен и сможет объяснить себе смерть как переход во что-то новое, что бабушка или щеночек где-то, где им хорошо. Если же у вашего малыша сверхчувствительная психика, тревожный характер, неуверенность, страхи, то он может драматизировать тему смерти, накручивая и пугая сам себя.


Но если у него есть возможность обсудить это с близкими взрослыми, то вместе с ними он, как правило, находит подходящее для него и его семьи объяснение и способен встроить тему смерти в ткань жизни без усиления страхов и напряжения.


Тема сексуальной жизни и порнографии — это то, что наиболее напрягает взрослых при мысли о том, что их ребёнок познакомится с этим в интернете. Во-первых, безусловно, рано или поздно ребёнок с этими темами познакомится всё равно. Его интерес к своему телу и связанными с ним удовольствиями просыпается довольно рано, и если верить Фрейду — с младенчества. Детская сексуальность имеет свои периоды и этапы развития. Тело и сексуальное удовольствие рождаются практически одновременно. Но само занятие сексом — это мероприятие, для которого нужно вырасти, психологически и физиологически созреть.


Если мы, как взрослые, спокойно и разумно относимся к телесному удовольствию, понимаем и транслируем ребёнку, что всё, что связано с его телом, — это нормально, естественно и интимно, то и ребёнок не воспринимает своё тело и всё, что с ним связано, как нечто грязное, аморальное или запретное.


Важное послание или даже прямые слова, обращённые к ребёнку в случае его вопросов, могут звучать, к примеру, что секс — это естественное продолжение отношений у взрослых людей, мужчины и женщины, которые любят друг друга, доверяют друг другу и готовы раскрыть для другого свою интимность.


Поэтому радость от своего тела мы можем получать в любом возрасте, а до секса, как до части взрослых отношений, нам придётся дорасти.


По поводу порнографии в интернете вы можете выразить своё мнение, и лучше, если оно не будет звучать строгим запретом (потому что запрет очень хочется нарушать). Вы можете сказать, например, что не поддерживаете такую публичность чужих сексуальных отношений, потому что это нарушение интимности пары. К тому же это зачастую просто бизнес, построенный на разных человеческих страстях, сложностях и нарушениях. Как продажа наркотиков, оружия или игра в казино. И поэтому в этих порнографических картинках или роликах нет правды, это игра, постановочная и мало похожая на то, что в реальности можно переживать с тем, кого любишь.


Интернет (к сожалению или к счастью) будет значительно меньше, чем это обычно кажется, влиять на вопросы сексуального развития вашего ребёнка.


В гораздо большей степени от самих родителей, от их собственного отношения к телу, удовольствию и сексу будет зависеть то, как эти темы будут воспринимать их дети.


То же самое с темами насилия. Многие родители, к сожалению, не замечают того, в каком объёме и в какой удручающей регулярности они наполняют жизнь своего ребёнка психологическим или даже физическим насилием, подавляя, унижая, оскорбляя, заставляя и бесконечно принуждая своих детей к чему-либо. Накопленная агрессия в ребёнке (не думаете же вы, что на вашу агрессию у него не рождается ответная) ищет выхода, а поскольку в семьях с активным родительским насилием проявлять её к родителям в ответ совершенно невозможно, то агрессия ребёнка будет находить свой выход в драках, оскорблениях, агрессивных фильмах и играх.


Агрессия, так же как стремление к сексуальному удовольствию, желание потреблять, страх смерти, стремление к успеху, присуща любому из нас, вне зависимости от возраста. Агрессия нам нужна для защиты себя (особенно мальчикам — именно им обычно и нравится играть в агрессивные игры), для продвижения себя, для того, чтобы говорить «нет» и останавливать тех, кто собирается нарушать ваши личностные или телесные границы.


Избыточная или нездоровая агрессия возникает либо в случае психиатрических патологий, либо в случае, если ребёнок постоянно подвергается насилию или живёт в агрессивной среде. И тогда желание играть в агрессивные игры, смотреть агрессивные фильмы — это желание сбросить накопившееся, уже существующее. И в этом случае, как во многих других, интернет-возможности скорее проявляют уже существующие проблемы, нежели являются источниками новых.


Наилучшая профилактика против «сложных» тем — внятное и здоровое отношение к ним самих взрослых и выстроенные доверительные отношения с ребёнком, позволяющие откровенно разговаривать с ним на сложные, но важные темы, вне зависимости от того, из какого источника он о них узнаёт.

Каким важным и полезным может стать интернет в развитии, обучении и воспитании ребёнка
Ребёнка в большей степени развивает и обучает среда, в которой он растёт. Дети легко и непосредственно воспринимают и впитывают в себя то, что их окружает.


Если семья ребёнка, к примеру, больше живёт ценностями природы, всего того, что растёт, цветёт, зреет, колосится и так далее, то и растущим человеком всё это будет воспринято как естественная среда для развития и обучения тому, в чём он живёт. Для него окружающий мир с его циклами роста, цветения, увядания будет значительно интереснее интернет-пространства. И тогда отношение к интернету у него будет лишь информационно-функциональное: найти какую-то информацию, часто даже не связанную с родом занятий. Потому что люди, погружённые в любимое дело, являются бóльшими экспертами и практиками, чем те, что пишут на популярных сайтах.


Но если семья или иное важное для ребёнка окружение живёт ценностями и интересами, связанными с интернетом, то, конечно же, и для ребёнка это пространство будет необыкновенно привлекательным. Часто такие дети довольно быстро становятся более продвинутыми пользователями, чем их родители, смутно представляющие, что означает это странное нерусское слово «браузер». И тогда большой вопрос состоит в том, кто кого и чему будет обучать.


В таких семьях интернет-пространство становится для ребёнка настолько привлекательным, что он достаточно быстро осваивается в том, как выудить из компьютерных технологий максимум интересного, важного, впечатляющего. Большинство детей стремительно обучаются тому, как пользоваться интернетом, просто наблюдая за вами и за старшими детьми.


Вполне объяснимо, почему для детей это пространство кажется таким привлекательным. Дело в том, что самый главный враг здорового ребёнка — это скука. Мозг ребёнка жаден до информации, впечатлений и открытий. Обычная домашняя среда (если в ней не происходит постоянно чего-то нового: новых людей, впечатлений, интересных игр, увлекательных занятий) — часто довольно бедное поле для детского восприятия. Игрушки быстро надоедают, почти все реакции близких ребёнком уже изучены, сказки и игры быстро истощимы — и вот скука наваливается на ребёнка мучительной попыткой «убить время».


Поскольку детям нравится быть вовлечёнными во что-то, поглощёнными процессом, то они ищут и находят эту возможность в таком бескрайнем информационном поле, как интернет.


И в этом нет ничего плохого или страшного. Страшно не то, что может ребёнок найти в интернете, страшно то, что он теряет, находясь там долго. Он теряет реальный контакт с людьми, эмоциональную связь, реальную сюжетно-ролевую игру, которая ему совершенно необходима лет до десяти, теряет физическое движение и возможность другими способами проявить себя (через песни, танцы, кувырки, подвижные игры, прыжки и так далее).


Если уж вы хотите сделать интернет-пространство полезным для ребёнка, не боритесь с ним за лишние минуты, не оттаскивайте его от компьютера, а поручайте ему найти какую-то важную для вас информацию, покажите сами или попросите показать его для вас все возможности интернета, которые он знает. Так вы сделаете интернет не врагом и вечной причиной вашего раздора, а другом, союзником, важным помощником по современной жизни. Тем более что знания компьютерных технологий требует сейчас практически любая специальность.


Ваше уважение к его интернет-интересам, ваши заинтересованность и внимание к ним позволят вам создать атмосферу доверия и безопасности — вы будете знать, чем именно интересуется ваш ребёнок, и вашей родительской тревоги станет меньше. Если же вы будете враждовать, то ваш ребёнок будет либо ощущать вас врагом, поскольку вы совсем не хотите уважать его интересы, либо начнёт от вас скрывать и скрываться, что в значительной мере снизит ваш контроль и вашу информированность о том, чем живёт ваш ребёнок.


Такой способ воспитания, как тотальный контроль, подотчётность, бесконечные подозрения и проверки, будет порождать между вами только враждебность, недоверие и (особенно в подростковом возрасте) протест. Возможность интересоваться, обсуждать и договариваться — значительно более здоровый и прямой путь к доверительным и обоюдно уважительным отношениям между всеми членами семьи.


Если вы уверены в том, что верите в своих детей и транслируете им здоровые гуманистические ценности, то никакие иные влияния не коснутся ваших детей, не важно, откуда они эти влияния получат: из собственной школы, со двора или из интернет-пространства.


Сделать интернет полезной и развивающей средой для своих детей могут помочь им взрослые. В некоторых семьях их роль будет состоять только в том, чтобы не мешать ребёнку осваивать то, что он сам способен освоить. Но в любых семьях было и остаётся непростой, но важной задачей наполнить жизнь детей не только полезными, но и интересными, увлекательными занятиями, в которых наши дети могли бы разносторонне проявиться.
О родительском авторитете и виртуальных советчиках
Родительский авторитет — это важное явление, которое является опорой как для родителя, так и для его детей. Для родителей это возможность выполнять свои родительские функции по защите ребёнка, способность оказывать на него влияние, транслировать общесемейные ценности, это важнейшее условие для обеспечения условий для его роста, развития, возможность проявления заботы, тепла.


Родительская власть — это то, что появляется по факту родительства. Маленький ребёнок зависим от родителя, слаб, подчинён, качество его детской жизни почти целиком в руках окружающих его взрослых. Но авторитет — это то, что складывается между вами, то, что ещё родителю требуется «заработать» и удержать.


Даже маленький ребёнок быстро определяет, кто в семье авторитетен, а кто — нет. Неавторитетные взрослые фигуры чаще всего являются для ребёнка объектом манипуляций, нападок, эмоциональных «продавливаний», иногда дети их жалеют, по-своему любят, но и отчаянно злятся. Потому что на авторитетную родительскую власть можно опереться, а её отсутствие может порождать тревогу, беспокойство, напряжение, и тогда ребёнок будет сначала провоцировать своих взрослых на взятие нормальной родительской власти, а позже — искать и находить авторитетов вне семьи. Тех, кто готов стать для него опорой, всё объяснить, всё растолковать, позаботиться. Тех, кто будет способен вынести и выдержать его любого, с разными его эмоциональными реакциями и дурацкими поступками.


Вторая крайность — это авторитарный родитель. Тот, кто в проявлении своей власти вообще не замечает своего ребёнка. Тот, кому нужна власть ради власти, подчинение ради подчинения. Тот, кто не готов проявлять свою власть только тогда, когда этого требует его родительская роль, а всё остальное время доверять ребёнку в его способности управлять собой и своей жизнью. Ребёнок, ощущающий авторитарную власть родителя, будет ею либо совершенно раздавлен и лишится всякой индивидуальности, личности и активности, будет маленьким роботом без своего мнения, желаний, идей. Им будет руководить только одна потребность — избегание наказания, сохранение безопасности, тотальный страх перед своим властным родителем. Его психологические силы будут уходить не на развитие, а на попытки угодить такому всевластному взрослому.


Второй вариант реакции детей на авторитаризм — протест. До подросткового возраста это могут быть неявные протестные формы: саботаж, враньё, оправдания, увиливания, болезни. К подростковому возрасту они могут перерасти в открытый протест: девиантное (антисоциальное) поведение, агрессия, уходы из дома, уход в интернет-пространство. В любом случае это будет поиск своей среды и субкультуры, где он будет принят, свободен от постоянной слежки, контроля, угроз, унижений, подавлений. Он будет искать то пространство, где его будут слушать, понимать, интересоваться его мнением, разделять его интересы. Обсуждать, а не навязывать. Слышать, а не диктовать своё. Помогать, а не набрасываться с упрёками. Справляться с трудностями, а не наказывать за ошибки.


Ещё один момент, по которому ребёнок может предпочесть виртуального «советчика» или товарища для общения, — это чувство стыда. Если родитель часто стыдит ребёнка, то он как бы его вскрывает, даёт ему послание: «Я тебя обнаружил — и вот выведу на чистую воду, докажу, насколько ты плох, а возможно, и расскажу всем остальным». Таким образом, конфиденциальность, интимность ребёнка оказывается нарушенной, взломанной. Это чрезвычайно трудно переживается и часто приводит к полной потере доверия между важными и близкими людьми. Подумайте: стоит ли ваш акт возмездия за детскую ошибку полной потери доверия между вами, которая, скорее всего, приведёт только к ещё бóльшим детским ошибкам, которые теперь будут тщательно скрываться от вас.


Виртуальность помогает ребёнку спрятаться за никнеймом, стать более защищённым, укрываться, сохранять свою конфиденциальность и хотя бы поэтому больше доверять тому, с кем он общается, хотя часто совершенно необоснованно.


Важно помнить, что подлинный авторитет стоит на трёх китах: взаимном уважении, взаимном доверии и взаимной готовности каждому в семье занять своё место, исполнять свои роли: родителям — родительские, детям — детские. Детям — опираться на то, что родительская власть будет применяться в их интересах, родителям — уверенно и с любовью делать то, что они должны делать: давать возможность своим детям расти, познавать мир, оставаясь при этом в безопасности.
Основы культуры поведения в интернете
Интернет-среда отличается от обычной реальной встречи удалённостью, частичной или полной анонимностью, отсутствием телесного, а иногда и визуального контакта, возможностью отсроченного ответа и неявной эмоциональной реакцией.


Поэтому для тех людей, кто не готов к прямому контакту, интернет-общение — иногда единственная возможность проявляться и быть замеченным. Для людей с ограниченными возможностями интернет-пространство — иногда единственно возможное окно в мир. Для многих других интернет-общение стало обыденностью, ежедневностью, нормой, и интенсивностью своей иногда превышает обычное общение.


В целом, правила поведения в интернете не отличаются от правил контакта, общения или построения отношений.

1. Уважение. Как способность считать себя и собеседника важным, ценным, уникальной личностью, которую не следует оскорблять, унижать, оценивать, критиковать или переделывать. Важно понимать, что все мнения, даже сугубо научные, — субъективны. И каждый имеет право на выражение и проявление своей субъективности в соответствии со своим возрастом, положением, мнением, социальным статусом и религиозными убеждениями. И поэтому к чужой проявленной субъективности стоит относиться уважительно, особенно к позиции собеседника по поводу его политических и религиозных убеждений, потому что они для любого из нас являются опорой и входят в систему важных ценностей. Так же стоит безоценочно принимать разность вкусов и пристрастий, на которые каждый из нас имеет право.

2.Защита границ.
Не стоит в интернете публиковать то, что вы считаете вашей личной или интимной информацией. Детям особо стоит напомнить о том, что не стоит кому попало и где попало открывать свои личные данные: номера телефонов, адрес, привычные маршруты или иную конфиденциальную информацию.

3. Знание.
Стоит знать об основах манипулятивного поведения, чтобы не стать объектом мошенничества или иного использования. И если возникает хоть какое-то ощущение о скрытых намерениях собеседника, то стоит попытаться их вскрыть, прояснить, проговорить или (особенно в случаях с детьми) прервать общение и обратиться за помощью к взрослым. Стоит знать также о своих правах — как психологических, так и юридических. И в случае спорных ситуаций обратиться за помощью к психологу или юристу.

4. Защита от агрессивного поведения.
Некоторые психологически травмированные люди могут осознанно или неосознанно провоцировать вас на какие-то сильные эмоции. Если им причиняли много боли, унижали, оскорбляли, критиковали, то у них может быть желание делать всё то же самое с окружающими их людьми, в интернет-пространстве в частности, а иногда в особенности (в силу большей как бы защищённости). Если вас оскорбляют в интернете, понимайте, что то, чем вас называют, в большей степени относится к тем, кто оскорбляет. Это их искалеченное восприятие мира вылезает наружу в их комментариях, отзывах, откликах. Поскольку их скрытым мотивом является спровоцировать у вас либо желание оправдываться, либо желание нападать и отвечать тем же, то помогает в этом случае: выход из контакта, остановка коммуникации, правовые меры (включение в «чёрный список», «забанивание», удаление из темы и т.д. — всё, что предусмотрено в данном интернет-пространстве), обращение к администрации сайта, форума или портала. Угрозы и шантаж легко могут быть вычислены службами по IP-адресам и могут преследоваться по закону.

5. Эмоциональный контакт.
В обычном общении мы ориентируемся не только на содержание нашего разговора, но и на тон голоса, мимику собеседника, его позу и даже на то необъяснимое и почти неуловимое эмоциональное поле, которое создаётся между нами в процессе разговора. Интернет-общение в значительной мере обделяет нас этой информацией. И тогда, когда мы не знаем, с каким эмоциональным посылом то или иное сообщает нам собеседник, мы начинаем додумывать эмоциональную реакцию за него. И если мы сами настроены враждебно или тревожно, мы можем приписать эту эмоцию нашему собеседнику и в результате не так понять всё то, что нам пытаются донести. Поэтому стоит хоть как-то доносить до собеседника свои актуальные чувства, переспрашивать, если вы не уверены в ответной реакции, по возможности вовремя прояснять возникающие недоразумения, не доводя ситуацию до конфликта, нападения или разрыва.

6. Ответственность.
Никто с вас не снимает ответственности за правильность, адекватность и корректность распространяемой в интернете информации. Однако нам самим и нашим детям стоит относиться к информации в интернете не как к истине в последней инстанции, а как всего лишь к чьей-то позиции, взгляду, отношению. То есть если информация, которую вы ищете в интернете, суперважна для вас, стоит сверить, соотнести её с другими источниками или дополнительно проконсультироваться у специалиста.


В целом, от интернет-общения, как и от общения в принципе, вы будете получать то, что сами несёте в мир. Взаимность отношения можно всегда выстроить, если осознавать, что же именно вы хотите получить от интернет-общения, и воплотить его к вашему удовлетворению и удовольствию.
Польза и вред онлайн-игр, которыми увлекаются дети
Онлайн-игры являются виртуальной реальностью, в которую погружается ребёнок, играя. Сама виртуальность позволяет ему прожить и проиграть то, что ему трудно или невозможно сделать в реальной жизни.


Успех онлайн-игр у детей объясняется тем, что эти игры позволяют проявить и осуществить важные детские потребности: выразить накопленную агрессию, пройти через трудности и добиться успеха, объединиться в команду и почувствовать, что есть кто-то, кто всегда за тебя. Драйв от преодолеваемых препятствий даёт ребёнку ощущение собственной силы, смекалки, «крутости», победа создаёт иллюзорное ощущение всемогущества. Беда во всём этом только одна: он получает всё это компенсаторно.


Компенсаторное удовлетворение потребностей — это как возможность иметь протез вместо живой ноги. Такой способ удовлетворять наши потребности появляется у нас в том случае, когда по каким-то причинам нет возможностей удовлетворять их напрямую. Если ребёнок не может почувствовать себя успешным, победителем, тем, кто способен преодолеть трудности и добиться успеха в своей детской жизни, то ему, естественно, захочется это получить каким-то иным способом.


Я не отслеживала достоверную статистику, но совершенно убеждена в том, что любой мальчик (а именно они в большей мере увлекаются онлайн-играми) предпочёл бы интересный поход с преодолением препятствий, путешествие, рыбалку со своим отцом любой онлайн-игре. Особенно если отец намерен быть ему в этом старшим соратником и поддерживать в нём упорство и веру в свои силы и победу. Если ребёнок может прожить что-то в реальности, ему не нужны компенсации. Никакой здравомыслящий человек не променяет здоровую ногу на протез.


Но. Если возможностей для реализации важных потребностей нет, то ребёнок, да и любой человек, будет искать и находить иные способы их удовлетворения. Взрослые люди для подобных компенсаций могут использовать алкогольное или наркотическое опьянение. Среди них много и тех, кто использует те же онлайн-игры, порносайты и другие способы прожить то, что им важно прожить. Но им сложнее вложиться в свою реальную жизнь и наполнить её реальными контактами, подвигами или успехами, чем уйти в свои компенсации.


Увлечение ребёнка онлайн-играми — это прежде всего симптом, говорящий нам, взрослым, о том, чего же на самом деле не хватает нашим детям.


Традиционное заблуждение, что агрессивные онлайн-игры делают детей агрессивными. Игры — это следствие, это возможность вылить ту агрессию, которая уже есть в нашем ребёнке. Она накопилась в нём, поскольку нам не хотелось замечать и тем более считать, что именно мы — родители, семья или иное окружение ребёнка — являемся источником его накопленной агрессии.


Мы, взрослые, часто даже не замечаем, как регулярно и тотально мы можем критиковать, понукать, оскорблять, подавлять, унижать наших детей, то есть, по сути, проявлять себя агрессивно по отношению к ним. А после будем удивляться тому, что в них так много злости. К тому же большинство взрослых возмущением реагируют на попытки наших детей эту агрессию разместить в поле нашей семьи. И где же им тогда её размещать? Если за попытки подраться в школе ему дадут нагоняй, дома любые попытки освободиться от обиды, возмущения и злости, мягко говоря, не приветствуются. Где разместить те порции ежедневно получаемой агрессии от окружающих его взрослых и сверстников?


Возможность для ваших детей дружить с проявлениями своей злости и выражать свою агрессию адекватно и по ситуации, а также ваше спокойное и уважительное семейное эмоциональное поле позволят ему не обращаться к онлайн-играм за такой компенсацией.


Любые компенсации понятны и приемлемы, если они не переходят в зависимость. Выпить бокал вина или попереживать, смотря хороший фильм по телевизору, — вполне приемлемый способ отойти от проблем, расслабиться, отдохнуть, переключиться. Так же и с играми. Временами поиграть, перестав быть суперответственными и серьёзными, — тоже важный и простой способ отдыха и переключения.


Но если игра становится зависимостью, то тогда это превращается в значительно бóльшую проблему для всей семьи, поскольку фактом её наличия зависимость проявляет глубокие психологические проблемы, причём не только самого играющего ребёнка, но и всей семьи в целом. Бороться с такой зависимостью своими силами бывает неэффективно и даже опасно, потому что ваша семья начнёт погружаться в созависимую ситуацию, начнёт забирать у ребёнка контроль над его играми, чем только может усилить его зависимость, потому что будет мешать ребёнку обрести собственный контроль за своей компенсацией.



Признаки подобной зависимости:

– ребёнок регулярно забывает, не может, не делает остальные важные дела (может переставать ходить в школу, выполнять домашние задания, забывать есть, умываться и т.д.);
– на ваши попытки запретить, уменьшить время, поставить условия реагирует агрессивно, иногда чрезмерно агрессивно;
– убеждает вас, что он может справиться с этим, только «доиграет», «посидит полчасика», «завтра не будет» и т.д.;
– ребёнок начинает лгать, убегать, хитрить, любыми способами стремясь получить желаемое;
– у него значительно ухудшаются дела в школе, нарушаются или разрушаются отношения внутри семьи и со сверстниками, он всё более чувствует себя виноватым, одиноким, неудачником, что ещё больше подстёгивает его играть, чтобы компенсаторно доказывать самому себе, что он что-то может.


Поэтому в случае возникновения игровой зависимости стоит обратиться к специалистам — психологам, психоневрологам, психиатрам — за квалифицированной помощью, которая, как правило, подразумевает помощь всей семье, поскольку, повторюсь, любая компенсация, ставшая зависимостью, — это нарушение функционирования всей семейной системы.


Ваша поддержка, уважительное отношение, понимание, вера в его способности и таланты, в его возможность управлять собой, интересная, эмоциональная, насыщенная жизнь, хорошая, крепкая самооценка ребёнка — замечательная профилактика от игровой зависимости, возможность отдыхать и переключаться, не боясь застрять в компенсациях и уйти от своей уникальной и неповторимой жизни.
Проблема интернет-зависимости у детей
Многие родители ошибочно полагают, что проблема детской зависимости родилась в эпоху интернета. Если так можно выразиться, то зависимость не зависит от наличия или отсутствия интернета. Фиксация на интернете или компьютерных играх — лишь одна из многочисленных форм проявления зависимости как модели, как способа обходиться с реальностью.



Корни зависимости, как правило, в трёх основных источниках:


1. В сильной психологической зависимости от родительских фигур, в сформированной с раннего детства привычке подчиняться, служить, следовать. Многим родителям очень нравится, когда их дети максимально послушны, не имеют своего мнения, абсолютно подчинены авторитету. В этом случае они управляемы, подконтрольны, «прозрачны» для родительского ока.


Психологическая зависимость от другого человека, в данном случае от взрослого, ведёт к формированию зависимого поведения, поскольку, если родитель так или иначе подчинил ребёнка своей воле, он не позволил сформироваться собственной воле ребёнка. Если заставил служить своим целям и потребностям, то у ребёнка проявятся явные затруднения с собственными целями или потребностями. У него не будет собственной позиции (которая формируется с самого раннего детства, а не «когда вырастешь»), своего мнения (которым начнут интересоваться ещё в школе), своих желаний (которые всегда есть, но могут быть задавлены вплоть до депрессивных состояний), целей (о которых родители непременно спросят, когда придёт пора отвечать на вопрос «кем быть, каким быть»), мотивов, задач. Только родительские.


И вот на этом самом месте начинают появляться многочисленные искушения: уйти в компьютерную зависимость, игровую, интернет-зависимость, и далее — более страшные и разрушительные виды зависимостей (алкогольную, наркоманию, трудоголию, переедание и так далее) как попытка заиметь хоть какой-то кусочек своей жизни, как попытка спрятаться от служения и подавления. Как попытка организовать себе реальность, в которой ребёнок свободен и хоть каким-то образом получает то, что хоть как-то похоже на его истинную потребность




2. В замене внутреннего контроля ребёнка внешним контролем родителя.



Традиционная ошибка тех, кто наблюдает и начинает бороться с чужой зависимостью, — это попытка контролировать что-то за другого, за того, кто пьёт, играет или сидит в интернете. Договариваться о сроках пребывания в интернете или за компьютером сложнее, чем просто запретить, выдернуть шнур, накричать, осудить, унизить.


Родитель, борющийся с компьютерной зависимостью ребёнка через усиление контроля за ним, путает причину и следствие. Борется с симптомом, а не с первопричиной.


Первопричина же в том, что жизнь ребёнка недостаточно разнообразна и наполнена. У него нет хоть каких-то способов и форм, чтобы выбирать из них, как именно ему лучше всего отдыхать, наполняться, расслабляться, удовлетворять свои важные детские потребности. Вместо этого его потребности заменены вашими, взрослыми амбициями и тревогами. Возможно, именно из-за них ваш ребёнок ходит не в один кружок, а в пять, и ещё на английский. И ему даже там может нравиться, но ему всё равно не хватает времени просто на то, чтобы расслабиться и отдохнуть. И вот тогда ребёнок ищет виртуальные способы отдыха, когда вкладываться не нужно, а эффект наполнения есть. Компьютерная реальность, телевизор, а позже — алкогольная или наркоэйфория для этого отлично подходят.


Некоторые родители начинают бороться с этим явлением, не устраняя первопричину, а борясь со следствием. Они запрещают, иногда тотально, любые виды такого наполнения. Чем, конечно, усиливают интерес и тягу ребёнка, который будет искать и видеть вокруг другие возможности для этого.


Периодическое употребление хороших спиртных напитков, как и просмотр телевизора, пребывание в соцсетях или игра в компьютерные игры, сами по себе не наносят вреда и не рождают зависимость. Скорее зависимость ищет способы своей реализации через это. Но если мы можем сами контролировать своё пребывание в интернете или дозу и периодичность принятия алкоголя, то у нас не формируется зависимость. А вот если эту возможность контроля нам не помогли развить или отняли у нас, взяв её в свои руки, тогда контролировать себя нам уже трудно.


Усиление вашего взрослого контроля за пребыванием вашего ребёнка в интернете будет только усиливать его зависимость, ваша помощь в обретении им самим этого контроля, в выращивании и овладении им — это то, что поможет вашим детям не формировать зависимость, а хорошо управлять собой, даже отдыхая и наполняясь.


Важно понимать, что контроль не формируется за неделю (как того хотелось бы многим родителям), — это месяцы, иногда годы, в зависимости от психологической структуры ребёнка.



3. В эмоционально не наполненной жизни ваших детей.



Многие родители будут возмущены тем, что им кажется, что их дети имеют всё, что только возможно, постоянно вовлечены во что-то. Вот только ребёнок, подавленный родителем, будет вовлечён в основном в то, что родитель считает правильным и нужным. И он будет не успевать, а иногда и не будет такой возможности понять, чего же хочет он сам. К тому же родитель, сам озабоченный служением кому-то или чему-то, и сам будет не уметь наполнять свою жизнь.


Поэтому интернет-зависимость может развиваться как у детей, чьи родители постоянно отсутствуют, «служат», сами живут в ощущении того, что весь мир от них только и ждёт подвигов и свершений, того же самого они ждут и от своих детей, не давая им ощутить свою собственную жизнь. Так и у детей, до которых нет на самом деле никому никакого дела, до их чувств, внутренних и внешних событий, до их устремлений и переживаний. Их реальность, их окружение таковы, что бегство от реальности — единственный способ пережить одиночество, непонятость, насилие, унижение.


Если в реальности ребёнка много активной и увлечённой жизни, интереса, чувств, понимания, драйва, близости, тепла, то мир интернета будет для него не способом бегства от самого себя и той жизни, что он имеет, а всего лишь одним из способов узнавать новое, расширяться, исследовать.
Социальные сети в жизни ребёнка: разрешать или запрещать; правила общения в сетях
Социальные сети — это интернет-пространство, предназначенное главным образом для знакомств, общения, быстрых контактов, получения новостей как от знакомых вам людей, так и от незнакомых. Активными пользователями социальных сетей являются главным образом взрослые люди. Среди детей в основном ими пользуются подростки.


Подростки — это дети, проходящие этап возрастного кризиса, в процессе которого старые, детские модели постепенно уходят в прошлое и нарождаются новые, более взрослые модели. С психологической точки зрения подростки в процессе своего кризиса (а кризис — процесс важный и нужный, поскольку цель его — появление нового в психике человека, и потому его не нужно бояться) должны выполнить ряд важных психологических задач.


Чтобы становиться взрослыми, им нужно пересмотреть всё то, что они усвоили в своём детстве, и потому подростковый кризис сопровождается отвержением прежних ценностей, транслированных им родителями, для того чтобы заиметь свои собственные (которые в итоге, лет через 10, всё равно будут на удивление похожими на родительские, как две капли воды). Этот процесс сопровождается отделением от родителей, протестными реакциями ко всему (даже мудрому и правильному), пришедшему от взрослых людей.


Подросток будет бороться за независимость своих суждений, позиций, реакций и действий. И несмотря на то, что родителям такая борьба обычно нелегко даётся, но она нужна и необходима подростку для вызревания его собственной нарождающейся взрослой позиции. Именно поэтому свою страничку в социальной сети подросток будет уберегать от родительских глаз, будет ревниво или даже агрессивно относиться к попыткам родителя контролировать это его пространство и тем более «вскрывать» его без ведома ребёнка. Вскрытая уже вполне личная жизнь ребёнка может окончательно нарушить и так довольно шаткое доверие подростка к взрослому миру.


Вторая задача подростка — понять, кто же я такой. Он знал себя ребёнком, главным образом через то, что о нём говорили родители, каковым его считали. У подростка возникает потребность узнать о себе больше, в том числе о себе как о человеке, а не просто чьём-то сыне или дочери. И он будет стремиться сделать это через общение со сверстниками. Раньше этой цели служили дневники, анкеты, бесконечные разговоры по телефону, теперь эту функцию выполняют социальные сети. Там ребёнок может разместить свои впечатления, мысли, чувства, музыку, идеи, фотографии и получить на них отклики других людей. Очень трудно строить свою жизнь, не узнав, кто же ты такой. И потому эта задача в подростковом возрасте очень важна — последствия этого незнания могут потом драматично сказаться на будущем уже выросшего ребёнка.


Третья задача подросткового кризиса — понять, кто же они — другие люди, то есть познать законы общения, контактов, знакомств, построения взаимоотношений. Многим родителям эта задача не кажется важной и значительно уступает по «весу» учебным задачам. Но это большая ошибка. Во-первых, здоровый подросток, как правило, просто неудержимо стремится к общению и завязыванию самых разных отношений. Во-вторых, этот социальный навык — уметь завязывать и выстраивать самые разноплановые отношения — с гораздо большей вероятностью сделает его успешным, чем «учёных» детей без этих простых социальных знаний и навыков.


Отношениям невозможно научиться в теории. Это практика. Это множество знакомств, друзей, подруг, приятелей, врагов, союзников. Это встречи, конфликты, предательства, победы, завоевания, взаимовлияния, расставания, опыт. Если у вашего ребёнка есть время получать всё это «вживую», то есть общаясь непосредственно, это прекрасно. Но если его день наполнен до предела, то он будет стремиться восполнить этот дефицит через социальные сети, и было бы недальновидно, а часто и невозможно лишать его этого.


Четвёртая задача кризиса — понять, кто же я в рамках своего гендера, своего пола. Женщина и мужчина в нас не появляются из ниоткуда. Это тоже опыт, который мы должны получить, и сама природа распорядилась и назначила именно подростковый возраст с его гормональной бурей для реализации этой задачи. Начать осваиваться в рамках своего пола приходится подросткам, пока ещё они находятся возле родителей и могут быть под их взрослым «крылом», они могут набираться этого опыта, пока ещё им не пришлось взять полную ответственность за свой брак, карьеру и собственных детей. Социальные сети также могут помочь им в этом своей возможной анонимностью, большей безопасностью контактов, широтой возможностей.


Правила безопасности в социальной сети ничем, на мой взгляд, не отличаются от правил безопасности в мире. Относись уважительно к себе и другим. Уважай чужие взгляды, вкусы, мнения и психологические границы. Сохраняй в тайне то, что не должно быть открыто всем. Отслеживай и умей противостоять манипуляциям и мошенничеству. В случае подозрений или ощущения небезопасности обращайся за помощью к тем, кому доверяешь.


Большинство родительских страхов связано с тем, что их подросток «пропадает» в социальных сетях в ущерб занятиям в школе, сну, отдыху или иным полезным или важным, на взгляд родителя, делам. И, безусловно, границы и правила должны быть. Но каждодневно воевать с собственным ребёнком по поводу его пребывания в сетях — это иногда впустую тратить ваши родительские, и без того истрёпанные жизнью с подростком, нервы. Подростку больше, чем раньше, важно научиться управляться со своим временем, научиться его распределять, освоить свой собственный контроль над своими желаниями, потребностями и важностями. А вот то, что возможности социальных сетей будут, скорее всего, почти спасительны для некоторых подростков, сомневаться почти не приходится.


Важно научиться договариваться с вашим подростком о его режиме, о его желаниях, позициях и предпочтениях, потому что всему этому будут противостоять ваши, родительские позиции и предпочтения. Чем более уважительный с двух сторон у вас сложится диалог, тем крепче и доверительнее останутся ваши отношения, которые особенно важны, поскольку в этом сложном периоде с подростком будет происходить много нового, и важно, что в случае, если что-то пойдёт не так, за помощью он мог бы обратиться именно к вам.