Как выдерживать своих родителей

Автор статьи Ирина Млодик
Почти любому подростку трудно с его родителями. Ну, вообще-то, не только с ними — со всеми взрослыми. Бабушки, мамины подруги, учителя — все они вдруг стали какими-то странными, надоедливыми и… отсталыми.


Что же произошло? Просто ты проживаешь подростковый кризис, а кризис — это когда что-то старое должно уйти и что-то новое народиться. Что-то старое — это твои детские модели поведения. Ведь одна из твоих задач в этом кризисе — отделение или, по-психологически, — сепарация. Тебе предстоит стать психологически взрослым, принимать решения, брать ответственность, самому всё больше управлять своей жизнью. А раньше всё это делали за тебя родители.


И поэтому для твоих родителей есть две новости: хорошая и плохая. Плохая – в том, что ты, скорее всего пару-тройку лет будешь совершенно несносен. Как-то тебе нужно проживать свой подростковый протест и учиться принимать собственные решения. Хорошая– по окончанию кризиса ты станешь более взрослым и ответственным, чем был до него.


И для тебя есть две новости: плохая – пока ты будешь учиться пробовать принимать свои решения, тебя ждет много ошибок, но часто без них никуда. Постарайся не напортачить по крупному (про это будет отдельный ролик). Хорошая новость – быть взрослым интересно и круто, и ты непременно им станешь, но к этому надо подготовиться.


Почему тебе так сложно с родителями, а им сложно с тобой? Потому, что у вас разные цели: твоя — отделяться, протестовать и пробовать жизнь, у них — продолжать заботиться о тебе, потому что они тебя любят и отвечают за тебя перед Законом и государством. Тебе хочется быть взрослым и полностью самостоятельным, но ты не можешь сделать это быстро, взросление — это процесс, в котором что-то детское ещё остаётся, а что-то взрослое только появляется. И взрослым часто непонятно и не видно, сколько взрослого в тебе уже народилось, — им мерещится, что ты ещё совсем ребёнок. Им тоже нужно время осознать, что ты вырастаешь.



Что тебе чаще всего говорят в это время родители?

«Учись!» (Им кажется, что ты стремительно катишься с горы в своей успеваемости, и тебе им не доказать, что у всех подростков страдает учёба, и вообще тебе сейчас не до неё.) Они просто тревожатся, им кажется, что ты не учишься совсем, они всё чаще видят тебя за компьютером или лежащим на диване в наушниках. Они правы: учиться надо; они от тебя не отстанут: «делай по учёбе хоть что-нибудь». Иначе быть тупым, необразованным взрослым не прикольно — мало платят.

«Не хами матери!» (Похоже, ты слегка переусердствовал в протесте и забыл о нормальной форме.) Но родители реагируют на форму: если разговаривать с ними по-хамски, то они сразу перестают воспринимать тебя как просто протестующего и начинают воспитывать, потому что, конечно, не хотят вырастить хама, и их можно понять. Подбирай для своего недовольства и протеста приемлемую форму — всем будет легче. Есть вероятность, что они начнут тебя слышать.

«Надень шапку!» (Тебе точно важно, как ты выглядишь, и тебе не хочется, чтобы одноклассники видели тебя в дурацкой шапке, но твои родители думают только о том, не заболеешь ли ты. Не то чтобы им всё равно, во что ты одет, просто они помешаны на твоём здоровье.) Предложи им вместе сходить в магазин и купить модную шапку. Да, это непросто, но зато ты будешь в шапке и не будешь выглядеть по-идиотски. Они всё равно не разрешат тебе ходить без неё — согласись, что уши и мозги отмораживать, наверное, всё же ни к чему.

«Где ты был так долго?» (ты, конечно, забыл их предупредить, что задерживаешься, потому что ты увлёкся, с друзьями весело и про родителей ты начисто забываешь. Уверяю тебя: каждый раз, когда ты опаздываешь, как тебе кажется, всего на какой-то час, они представляют в своей голове всякие ужасы: что ты уже умер, расчленён, и скоро позвонят из морга — опознавать твой хладный труп). Поэтому, если ты договорился с ними о конкретном времени прихода, держи слово. Так люди учатся ответственности — соблюдают договорённости. Или предупреждают (извиняясь), что опаздывают. В конце концов, телефон у тебя не только для социальных сетей и игр. Если взрослые поймут, что могут доверять твоему слову, с ними проще будет договориться.

«Уберись в своей комнате!» (Конечно, ты считаешь, что комната — это твоя личная территория и никому туда хода нет. Тебе кажется, что там свой порядок, и только родителям он кажется хаосом и бардаком. В зависимости от разного отношения к чистоте, их (особенно мам и бабушек) будет сводить с ума твоё представление о порядке. Особенно они будут верещать, если твой хаос начнёт покидать пределы твоей комнаты.) Здесь тебе всё же лучше пытаться договариваться, чем жёстко стоять на своём. Дело в том, что для тебя всё о'кей в таком бардаке, а для других жителей квартиры сущий кошмар — видеть, что у тебя творится. Когда двое, в общем-то, близких людей, зависящих друг от друга, имеют разное представление о чём-то, они пытаются договориться. Например, когда ты всё же делаешь уборку своей комнаты, несмотря на то что тебя кажется, что там чистота хирургической операционной, просто потому, что тебя просит об этом близкий человек. Договориться — это не обязательно согласиться со всем, что просят, это умение и отстоять свои интересы, и услышать интересы другого, и прийти к решению, которое бы более-менее удовлетворяло обе стороны. Умение вести переговоры (кстати, суперважный навык) тебе пригодится в жизни и бизнесе, который, вполне возможно, у тебя будет. И если уж ты натренировался и умеешь договориться с собственной матерью или старшей сестрой, то тебе и любые другие переговоры по плечу.



В общем, в отношениях со взрослыми важно помнить:

– они не против тебя — они за твою безопасность и светлое будущее, но им трудно переживать твой кризис, они слишком напуганы всем происходящим;

– они привыкли иметь дело с ребёнком в твоём лице — им трудно видеть твоего нарождающегося взрослого. Помоги им: покажи, что ты умеешь отвечать за свои слова, регулируешь свою жизнь, в состоянии соблюдать договорённости;

– злясь и протестуя (часто невозможно отделиться без протестных чувств), следи за формой. Как только твоя агрессия перейдёт в унизительные или хамские формы, ты разумно получишь серьёзное возмущение в ответ, возможно, против тебя примут санкции. И будут правы: унижать близких и хамить им — последнее дело! В конце концов, форма высказывания — это то, что отличает интеллигентного человека от неинтеллигентного. И хотя тебя в таком возрасте это мало заботит, становится бандерлогом — туповатой обезьяной — тоже не почёт.

– они отражают тебя с негативных сторон, говорят о тебе только тогда, когда ты их разочаровываешь. Это говорит в них тревога за твоё будущее и неготовность к переменам, но ты помни: ты — достойный человек уже сейчас, и станешь достойным взрослым, тебя любят и заботятся, иначе бы так не тревожились.


Помни: знание — сила. Покажи эту статью тому или той, кому, как тебе кажется, ее стоит показать.